NZZ-Kolumne, 2015

Newsletter sind für die Katz

Wer etwas auf sich hält, gibt einen Newsletter heraus. Und so werden unbescholtene Bürger tagtäglich von einer Welle nutzloser Nachrichten überrollt. Eine kolossale Zumutung, findet Frank Baumann 

Früher, da hatte man noch Zeit und konnte es sich leisten, im Büro einer sinnvollen Arbeit nachzugehen. Heute ist die Arbeit am Computer eine einzige Zumutung, und ohne Beruhigungstee oder homöopathische Notfalltropfen geht gar nichts. Wer kennt das nicht: Man öffnet die Mailbox, und schon zieht sich einem der Magen zusammen – Newsletter! Nicht schon wieder!
Hand aufs Herz: Kennen Sie jemanden, der Newsletter liest? Ich schätze, die meisten dieser penetranten Werbebriefe werden reflexartig gekübelt. Newsletter sind so unsympathisch wie die Zeugen Jehovas an der eigenen Haustür. Und jeder Franken, der in ihre Herstellung investiert wird, ist ungefähr so sinnvoll ausgegeben, wie wenn man die Besatzung der Amundsen-Scott-Südpolstation mit Trockeneis beliefern würde. Von der wirklich sehr verdienstvollen Susy- Utzinger-Stiftung für Tierschutz erhielt ich heute zum Beispiel den «Animal Flash»- Newsletter mit dem Bild der Woche: «Glückliches Huhn aus unserer Legehennenaktion». Allerliebst. Als bekennender Nichtveganer und grosser Freund von Jamie Olivers Beer- Can-Chicken finde ich zwar alles, was mit glücklichen Hühnern zu tun hat, sehr prima. Trotzdem springe ich im Viereck, wenn ich unaufgefordert Mist auf den Bildschirm geschippt bekomme. Sorry, Susy.

Da nützt dann auch «das neue Kacheldesign » von eventlokale.ch nichts, das durch «Ästhetik und Übersichtlichkeit» besticht und dessen «dezente Farbtöne den Anspruch nach Premium-Qualität» unterstreichen. Was mag der Autor der aufgeplusterten Botschaft damit nur gemeint und was zu sich genommen haben, bevor er die geschwurbelten News in die Tasten getöggelet hat? «Dezente Farbtöne unterstreichen den Anspruch nach Premium-Qualität.» Hä? Egal, denn schon kommt die rechte Maustaste ins Spiel, und ab geht es in den Spam-Ordner. Das sogenannte Newslittering, das gebetsmühlenartige Wegschmeissen von Newslettern, ist  zu einer zeitintensiven Beschäftigung geworden, und schon bald werden wohl die ersten diplomierten Newslitterer (Masterstudiengang!) ihre Arbeit aufnehmen. Nein, ohne akademischen Abschluss geht es leider nicht. Es braucht – nebst Instinkt – eine profunde forensische Ausbildung, um die winzigen, nicht selten raffiniert versteckten «Unsubscribe »-Links zu finden, welche die Post abbestellen sollen. Aber hat man den Kniff erst einmal raus, läuft es wie geschmiert, und man wird richtig süchtig nach der filigranen Sisyphusarbeit. Und das Tolle daran: Das Vergnügen ist endlos.

In immer kürzer werdendem Takt finden neue Mitteilungen den Weg in den Briefkasten, steht man vor einem Berg neuer Herausforderungen. Pro Abmeldung flattern gut und gerne, und vor allem quasi reflexartig, zehn neue Angebote in die Mailbox. Und schneeballsystemmässig geht es dann weiter. Oder um es frei nach Goethes Ballade vom Zauberlehrling zu sagen: «Die Geister, die ich nicht rief, werd’ ich nun nicht los.» Tag für Tag bekommen wir Newsletter, die wir nicht abonniert haben, die wir nie im Leben abonnieren würden. Ja klar, wir werden alle getrackt. Jede Mausbewegung, jeder Klick wird im Hintergrund registriert und von Unternehmen gesammelt, die darauf spezialisiert sind, unsere Daten teuer an Werbetreibende zu verkaufen. Das ist nichts Neues. Bloss, warum werden wir dann mit Angeboten bombardiert, die uns nicht die Bohne interessieren?

Besonders originell sind die tolldreisten Stehaufmännchen von microspot.ch, die mich trotz x-facher Abmeldung immer wieder aufs Neue bemailen. Mithalten können da bestenfalls die Amerikaner von HP Business Promotions. Oder eben die Aargauer von eventlokale.ch. Beiden ist es offensichtlich piepegal, ob und wie oft man sich abmeldet. Obwohl ich mich kategorisch weigere, in einem Laden oder beim Check-in in einem Hotel meine E-Mail-Adresse bekanntzugeben, werde ich mit Aktionsangeboten belästigt. Du buchst einmal einen Flug nach Wien oder Hamburg oder wohin auch immer, und – zack – wird eine Lawine an Newsletter losgetreten. Unsere Tochter bestellte einmal etwas bei Zalando. Unglücklicherweise von meinem Computer aus. Gute Nacht, Frau Seeholzer! Jesses, was habe ich da schon eins gerechtemaustastet!

Der Meister der Müllbemailung ist übrigens ein Schweizer namens Ursus Dändliker. Unter Anwendung verschiedenster Kniffs schleicht er sich seit Jahren offenbar in prominente Mailboxen – von TV-Direktor Ruedi Matter über Jean Ziegler bis hin zu «NZZ am Sonntag»-Chefredaktor Felix E. Müller oder Bundesrätin Doris Leuthard – und verschickt von da aus seine Post. Den letzten Newsletter bekam ich allerdings nicht von diesem verhaltensoriginellen Zeitgenossen, sondern – und da traf mich nun wirklich schier der Schlag – von meiner eigenen Firma! Heilandzack! Selbstverständlich habe ich ihn sofort genewslittert.

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NZZ-Kolumne, 2014

Das E-Bike ist der Range Rover der politisch Korrekten

Ihren Status signalisieren aufgeklärte Kreise heutzutage gerne mit teuren und klobigen Elektrovelos. Das ist sowohl sicherheitstechnisch wie ästhetisch eine einzige Zumutung, findet Frank Baumann

Eine Frage: Haben Sie schon mal einen Velokurier auf einem E-Bike gesehen? Nicht, gell? Eben! Und warum nicht? Weil sich kein richtiger Mann jemals auf so ein unsägliches Teil schwingen würde. Nein, der richtige Grossstadtcowboy reitet einen Stahlesel vomTyp «Fixie», ein Singlespeedvelo mit nur einem Gang und ohne Bremsen. Und stellen Sie sich jetzt doch bitte einfach mal vor, Sie würden von einem halbseitig tätowierten, rundumgepiercten, vollbärtigen Velokurier auf einem E-Bike überholt. Also bitte!

Nein Freunde, das E-Bike geht eigentlich gar nicht. Weder auf dem Land noch in der Stadt. Hinzu kommt, dass es in der Regel vor allem von jenen Leuten gelenkt wird, die das nicht sollten, weil sie es nicht können. Von linksliberalgrünalternativbürgerlichen Politikern im Wahlkampf also, von gewaltbereiten Alten, von Managern und föhnfrisierten, mit allerlei Implantaten ausgestopften gestopften Goldküstentussis. Früher war es der Range Rover, mit dem man Status signalisierte, der Porsche Cayenne oder die 1340er- Harley-Davidson. Seit derartige Fahrzeuge vornehmlich von Drittliga-Fussballern, von Banklehrlingen und Erfolgsautoren gelenkt werden, satteln immer mehr Damen (aber auch Herren) von Welt aufs E-Bike um. Ein komplett lächerlicher, postpubertärer Move, wenn wir ehrlich sind.

Die Stromfresser gehören übrigens zur Kategorie der Motorfahrräder. Früher sagte man Töffli. Die vergoldete Frau Dr. fährt jetzt also mit dem Töffli zum Poschten. Goldig, gell? Man unterscheidet bei den E-Bikes zwischen langsameren, jenen also, die nicht stärker sind als 500 Watt und maximal 25 km/h schnell fahren, und den schnelleren, die bis 1000 Watt auf die Strasse bringen und erst bei 45 km/h abgeregelt sind. Wer mit so einem Ding durch die Tempo-30-Zone surrt, ist mit einem Fuss also praktisch bereits im Knast. Die dritte Kategorie ist jene der gepimpten E-Bikes. Meist handelt es sich um affig teure, aus Kalifornien importierte Göppel, die dann auch so aussehen, als gehörten sie Brad Pitt. Im Gegensatz zu den minimalistischen Designkunstwerken machen sich herkömmliche E-Bikes denn auch aus wie Militärvelos oder Behindertenfahrzeuge. Überhaupt dünkt mich, dass die meisten handelsüblichen Geräte noch immer von weitgehend stilbefreiten Elektroingenieuren, Gewerbeschullehrern oder Dorfmetzgern entworfen werden. Andererseits passen die unerotischen Fahrzeuge dafür auch bestens zu Atemtherapeuten, Veganern und Verkehrsplanern. Zu zeitlos Unbedarften also, die sich krampfhaft als Trendsetter zu positionieren versuchen.

Wer einen Blick in die Zukunft werfen möchte, sollte mal den Ausdruck «E-Bike Concept» googeln. Da findet sich dann der eine oder andere Entwurf, der mit den Vehikeln, die wir auf unseren Strassen sehen, nicht wirklich viel zu tun hat. Aber ja, klar, das Design eines E-Bikes ist natürlich eine Herausforderung, logisch. Auf die Statik muss Verlass sein, die Batterie und der Motor müssen irgendwie angebracht werden. Die einen verbauen den Motor in der Vorderradnabe, die anderen in der hinteren und einige als Mittelmotor im Tretlager. Ein E-Bike ohne Pedale ist übrigens wie ein Cowboy ohne Colt oder eine Anästhesiekrankenschwester ohne Sommersprossen: undenkbar! Schliesslich unterstützt das Motörli ja lediglich und arbeitet drum auch nur dann, wenn jemand pedalt. Und das ist grad ein weiteres Ärgernis. Die E-Biker strampeln nicht wie die normalen Gümmeler, wenn es über Oberalp, Furka und Grimsel oder sogar hinauf auf die Alpe d’Huez geht. Nein, sie genusscruisen. Nicht selten in provozierender Zeitlupe, während sie die seichnassen armen Schlucker am Berg stehenlassen.

Besonders erheiternd ist es, den E-Bikern zuzuschauen, wenn sie sich durch den Morgenverkehr oder die mit allerlei Schikanen beruhigten Wohnstrassen schlängeln. Da kann es schon einmal vorkommen, dass der eine oder andere die Verzögerung zwischen «Nicht mehr Pedalen» und «Kein Tempo mehr drauf haben» unterschätzen und es ihn so richtig königlich auf den Latz haut. Schürfungen, Quetschungen, gebrochene Joch-, Schlüssel- und/oder Wadenbeine sind keine Überraschung. Amhäufigsten aber trifft es die Kopf-Hals-Region. Bei mehr als der Hälfte aller schweren Personenschäden handelt es sich laut der Statistik der Beratungsstelle für Unfallverhütung um Schleuderoder Selbstunfälle. 80 Prozent aller schwerverletzten oder getöteten E-Biker sind über 45 Jahre alt.

Als eine der häufigsten Unfallursachen wird das Unterschätzen der Geschwindigkeit des E-Bikes genannt. Ich würde jetzt mal sagen, für ältere Menschen, deren Reaktionszeit naturgemäss ja verlangsamt ist, eignet sich das elektrifizierte Funtool eher weniger. Aber der E-Rollator, der wäre vielleicht eine Alternative.

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«Zwei kleine Spritzen. Tut überhaupt nicht weh!»

Immer mehr aufrechte Eidgenossen lassen sich unterbinden: Ein Erlebnisbericht.

In der Linken hält er meinen Penis und in der Rechten eine riesige Spritze. Die Gummihandschuhe machen aus seinen behaarten Handrücken moderne Kunst. Doch im Moment ist mir nicht nach Kunst. Ich halte die Luft an. Mein Herz klopft einen 7/18-Bebop. Ich habe Angst. Nackte Angst. Meine Muskeln sind voll durchgespannt.

Hinter dicken Brillengläsern nehmen derweil zwei schlauen Augen Mass. Der Rest des Gesichts ist eingepackt. Das heisst, eigentlich ist der ganze Mann eingepackt. Genau wie seine Assistentin: grün. Grün, so sagen die Psychologen, soll sehr beruhigend sein. Stimmt, die beiden sind die Ruhe selbst. «Werden Sie gleich kleinen Picks spüren», brummelt es durch den Mundschutz, «aber ist nicht so schlimm!» Er atmet schwer. Ich halte die Luft an …

Dabei begann alles ganz harmlos. An einem lauen Sommerabend, es muss ein Donnerstag gewesen sein, ich erinnere mich, wir sassen im Garten bei einem feinen 90er Vie di Romans, verkündete ich meiner Frau gelassen und auch etwas stolz, dass ich mich anderntags unterbinden lassen würde. Sie war gerührt.

Wir plauderten noch ein Weilchen über die Problemlosigkeit der bevorstehenden Operation und die Tatsache, dass sich noch immer viele Männer vor der Vasektomie (so heisst der Eingriff) drücken und es vorziehen, ihre Partnerin unters Messer zu schicken. Wo die Geschichte beim Mann doch eigentlich ein kurzer ambulanter Eingriff ist, bei der Frau hingegen eine nicht ganz risikolose Operation.

Mit einem wohltuenden, von Gaby via mein Ohr direkt ins Herz gehauchten «Ich bin stolz auf Dich» liess ich mich in die frisch gemachten Federn fallen und verschwand im Land der Träume.

Es gibt kein Zurück

K. ist ein ruhiger, liebenswerter und äusserst gewissenhafter Urologe. Wenn er spricht, dann tut er dies langsam, besonnen und so, dass Mann begreift, was er meint. Ab und zu lacht aus seinen Augen der Schalk. K. ist Ungar, um die 50, verheiratet und Vater zweier erwachsener Söhne. Und nicht unterbunden! Er ist nicht gerade gross, vielleicht eher klein, und hat Unterarme wie andere Waden haben. Diese Waden hält er während unseres ersten Gesprächs vor der Brust verschränkt. Dann und wann macht er sich Notizen. Er nimmt sich viel Zeit, um meine Beweggründe für die Vasektomie zu erfahren. Er will wissen, wie alt ich bin. Wie viele Kinder wir haben. Wie die Geburten verliefen. Ob ich unter Allergien leide. Ob ich schon einmal operiert wurde. Und so weiter.

Und dann: «Haben Sie es sich gut überlegt? Operation ist endgültig! Das heisst, wenn Kabel sind durchgeschnitten, es ist sehr schwierig, wieder zu reparieren! Vielleicht – es wird nie mehr funktionieren.» Ich nicke, denn ich glaube zu wissen, dass es ja genau das ist, was ich will.

Dann erklärt er mir anhand einer Skizze, wo er sich wie zu schaffen machen wird. Ich bekomme einen trockenen Mund und feuchte Hände.

«Zuerst, es gibt eine kleine Spritze. Aber, tut überhaupt nicht weh! Eine hier, und eine hier. Links und rechts von Peniswurzel je eine …» Aha, also zwei Spritzen! Na ja, das geht ja noch, denke ich. – «Das heisst, es gibt vier Spritzen.» Moment mal! Was? Vier Spritzen!? Vor wenigen Sekunden waren es noch zwei. Warum so launisch? Zwei würden doch bestimmt genügen! Und zwischen zwei und vier liegt immerhin ein hundertprozentiger Unterschied! Soll das ein Scherz sein? «Ist so: Erste beide Spritzen sind für Lokalanesthesie. Dann, wenn Hodensack ist eröffnet, ich muss Samenleiter unempfindlich machen. – Vier kleine Spritzen. Tut überhaupt nicht weh!»

Meine zugekniffenes rechtes Auge und die leicht angehobene linke Braue, die ihm eigentlich unmissverständlich zeigen sollten, dass ich mir Sorgen mache, lassen ihn kalt. «Manchmal es gibt sogar sechs Spritzen! Zum Beispiel, wenn Patient hat verdrehte Hoden. Aber kommt sehr, sehr selten vor. – Ziehen Sie bitte Ihre Hose aus!»

Während ich seiner Anordnung Folge leiste, öffnet er das Fenster einen Spalt weit. «Sie sind etwas blass, mein Lieber. Ist Ihnen nicht gut?» Ich lüge, was das Zeugs hält, denn schliesslich ist so eine Vasektomie ja eine absolute Routineoperation. Wenigstens für den Arzt. Hier zwei Spritzen, da zwei Spritzen, zwei kleine Schnitte und dann schnipp-schnipp: «Kabel ab». So einfach. Hunderttausendmal gemacht. Und alle haben Sie überlebt. No Problemo also.

«Sie haben schöne Hoden!»

Während ich in Gedanken bereits operiert werde, tastet K. meine Hoden ab und lokalisiert die Samenstränge: «Sie haben schöne Hoden!»

– (?) – Oh, oh! – Auch, das, noch. Was nun? – Soll ich ihn niederschlagen? Flüchten? Um Hilfe schreien? Warum um alles in der Welt hat mich der Gynäkologe meiner Frau nicht gewarnt? Immerhin hat er mir den Knaben doch wärmstens empfohlen: «Wissen Sie, der K. ist ein verdammt guter Urologe. Ich arbeite oft und gern mit ihm zusammen. Sie, Sie werden sehen: 20 Minuten und die Sache ist erledigt. Schnipp-schnipp. – Wobei, ich würd› mich an Ihrer Stelle ja ehrlich gesagt nicht unterbinden lassen! Man(n) weiss ja nie!»

«Sieht gut aus, wird wahrscheinlich keine Komplikationen geben.» Gott sei Dank. Die Panik ist unbegründet. Falscher Alarm. Der freut sich lediglich auf eine reibungslose Operation. Mir fällt ein Stein vom Herzen. Ich dachte schon …

Dann zeichnet er mit dem Zeigefinger ein imaginäres Viereck um meine Weichteile: «Hier müssen Sie rasieren!» Ob das im Preis nicht inbegriffen sei, frage ich. «Wissen Sie», erklärt K. mit ernstem Blick, «wenn ich das mache, Verletzungsrisiko ist zu gross!» –
O. k., wir wollen keine Risiken eingehen.

Schnipp-schnipp

Zurück in die Gegenwart. Die Spitze der Injektionsnadel, ein 0,6×30 mm Terumo 23g übrigens, verschwindet unter meiner Haut. Der Einstich ist tatsächlich unbedeutend. K. infiltriert 2prozentiges Xylokain. Links 7 Milliliter, rechts 7 Milliliter, und zwar volle Lotte in die Samenleiter. Ich spüre, wie sich der Papierbezug des Operationstisches langsam mit meinem Angstschweiss vollsaugt. Ich richte mich ein wenig auf, denn aufgestützt auf die Ellenbogen möchte ich genau mitverfolgen, was der Meister im Untergeschoss macht. Nach zwei Minuten wirkt die Anästhesie, und K. zückt das Skalpell, ein Glenford 0,4. Er atmet schwer. Seine Frau, die ihm assistiert, und ich, wir halten die Luft an. Dann erfolgt der Schnitt. Der Samenleiter wird freigelegt. Nun zieht er ihn sorgfältig durch den Einschnitt heraus, was nicht gerade schmerzhaft ist, aber auch nicht besonders angenehm. K. bindet nun den Samenleiter im Abstand von drei, vielleicht auch vier Zentimetern mit «Dexon» (einem langsamresorbierbaren Nahtmaterial) ab. Es zupft ein bisschen, ich zucke zusammen. «Tut weh? Machen wir noch einmal eine kleine Spritze …» Wir ist gut. «Tut überhaupt nicht weh.»

Nun schneiiiidet – er – das – Stück – zwischen – den – Abbindestellen – entzwei: schnipp!

Damit die Enden nicht wieder zusammenwachsen können, werden sie mit einer Elektrode, durch die hochfrequenter Strom fliesst, einige Millimeter tief verschweisst. Aus der Wunde steigen feine Rauchzeichen auf. Es riecht, als ob eine Fliege in der Halogenlampe kremiert würde. K. streckt mir freudestrahlend das abgezwickte Schnipselchen Samenstrang entgegen. Es sieht aus wie ein Stück Spaghetti. Barilla No. 7. «Diese Nudel wird nun eingeschickt», ächzt der Operateur, während er die Wunde am Hodensack zusammennäht, «damit sie histologisch (geweblich) untersucht werden kann.» Halbzeit.

Nun, wo ich weiss, wie die Operation verläuft, lege ich mich wieder auf die Papierserviette. Ich versuche mich zu entspannen. Sehe vor meinem geistigen Auge, wie der Arzt abermals die Skrotumwand eröffnet und den rechten Samenstrang herauszieht. Ich sehe, wie er testikulär (hodennah) und distal (hodenfern) abbindet und zum Schnitt ansetzt. Doch was ich nun höre, reisst mich in die Realität zurück: «Sie haben verdrehte Hoden!»

Wie bitte?! Ich bekomme ein mulmiges Gefühl in der Magengegend. «Es gibt nochmals zwei kleine Spritzen …»

Erschöpft lasse ich mich wieder auf den Operationstisch sinken. Ich warte auf das Ende. Verdrehte Hoden, das kann nur etwas ganz gefährliches sein. Falsch. K.s Skalpell bahnt sich einen Weg durch die verschiedenen Gewebeschichten, die den Hoden umschliessen. Auf seiner Stirn bilden sich Schweissperlen.

«Nein, nein es tut nicht weh …»

Endlich höre ich es zischen. Die Elektrode verschliesst die durchtrennten Samenstränge. Ein kleiner Picks, ein Knoten und schnipp, schnipp. Fertig. Eine dicke Gazekompresse und eine äusserst kleidsame Fischnetzunterhose runden die Operation ab. Der Patient lebt. Der Arzt strahlt übers ganze Gesicht: «Haben Sie Schmertzen? Nein. Oder?» Ich verneine und stelle mit einer gewissen Beruhigung fest, dass meine Stimme nach wie vor Tenor ist …

Fünf Minuten später sitze ich in meinem Auto. Zum Glück ist es kein Ferrari. Geräumige Fahrzeuge mit viel Beinfreiheit machen sich nach einer solchen Operation doppelt bezahlt.

Zu Hause braucht der Held erst einmal Ruhe. Meine Frau hat die Kinder freundlicherweise bereits ins Bett gesteckt, und das Abendessen ist in mundgerechten Häppchen angerichtet. Ich lasse mich mit einem tiefen Seufzer aufs Sofa gleiten und strecke mich erst einmal au-u-u-tsch! Geht nicht. Es zwickt. Seitenlage ist angesagt.

Das Telefon klingelt. Gaby geht ran: «Nein, er kann jetzt nicht. – Ja. Mhm.- Ja. – Nein, er kann jetzt wirklich nicht, er braucht jetzt etwas Ruhe. – Ja, weil er, er wurde operiert. – Nein Mami, wo denkst Du hin, nichts Gravierendes, er hat sich bloss unterbinden lassen. – Ja. Mhm. Nein, nein, bloss zwei kleine Spritzen, das heisst vier. – Aber eigentlich waren es ja sechs …» Schön, Sie macht mich wenigstens zum Helden. Das ist wahre Liebe. «Weil, er hat drum verdrehte Hoden.» Ich halt’s nicht aus. «Ja, v-e-r-d-r-e-h-t! Nein, nein, es tut nicht weh …»

Stimmt. Auch wenn man das als Held natürlich gar nicht gerne hört.

In der Stille der Nacht

Dem Rate des Urologen folgend, trage ich, im Sinne einer Art Druckverband, eine enganliegende Unterhose. «Wissen Sie, ist besser, weil sonst gibt es Hematom.»

Die Nacht gehört mir. Ich schlafe schmerzfrei und tief. Ein zwischen die Schenkel geklemmtes Kissen wirkt Wunder. Wenigstens bis Maximilian sich zu Wort meldet. So brüllt nur einer. Ich stelle mich tot. Gaby glaubt es und versorgt den Kleinen mit neuen Windeln.

Ich drehe mich auf die andere Seite. Was wäre, wenn ich jetzt zur Toilette müsste? – Nein, ich muss nicht, aber was wäre, wenn ich müsste? – Zum Glück muss ich nicht. – Vielleicht würde ich beim Anblick der Wunde in Ohnmacht fallen und mir beim Aufprall auf die Kloschüssel den Kiefer brechen. Das wäre verdammt schade, nachdem ich jetzt doch erst gerade diese grässliche Operation überlebt habe. – Zum Glück muss ich nicht! – Oder vielleicht doch? Die Blase müsste ja theoretisch voll sein. Stimmt. Sie ist voll. – Ich glaube, ich muss mal. Und zwar jetzt gleich. Was nun?

Im zuckenden Licht der seit Wochen dahinserbelnden Neonröhre ziehe ich die Unterhose vorne sorgfältig runter. Dann löse ich die an der Wundnaht festgeklebte Gazekompresse. Sachte, sachte. Uuuu’ups. So ist’s gut. Noch ein kleines bisschen und … Schei-ben-klei-ster! Was ist denn das? Tiefes Veilchenblauviolett lacht mir entgegen. Sieht aus wie eine massive Quetschung. Sieht aus wie ein gewaltiges «Hematom».

Wasserlösen ist trotzdem kein Problem. Einschlafen schon eher. Verdammt, nun habe ich ein Hämatom. Oder vielleicht ist es etwas ganz Schlimmes. Etwas unvorstellbar Schlimmes. Vielleicht ist es ein gigantisches Pteranodon (Duden Band 5, Seite 636)? Dr. K. weiss mich um 7 Uhr 59 zu beruhigen: «Wissen Sie, das ist ganz natürlich. Ist wie bei Steckdose. Wenn man zieht am Kabel, es gibt Reaktion oben. Sie haben einen Bluterguss. Ist normal. Und wahrscheinlich werden Sie heute auch ein wenig Schmerzen bekommen. Aber nur ein wenig.» Stimmt.

Die Naht scheint gut zu verheilen

Weil er an meinen Samensträngen ziehen musste, spüre ich im Unterbauch einen dumpfen Schmerz. Erträglich, aber unangenehm. Ausserdem sind die Enden der durchgetrennten Samenstränge ziemlich druckempfindlich. Es zwickt ganz schön, wenn ich sie berühre. Dafür klingt das gequälte, inzwischen Veilchenblaugelbgrünviolett des Hämatoms nach einer Woche ab und macht langsam hautfarbenen Tönen Platz. Die Naht selber scheint gut zu verheilen, lediglich die zwei schwarzen Fäden gucken links und rechts gelangweilt aus der Hühnerhaut.

Nach zehn Tagen legt der Urologe schliesslich noch einmal Hand an. Er tastet den Hodensack ab, lokalisiert die durchgetrennten Samenstr-auuutsch und kontrolliert die Naht. «Wunderbar. Das ist uns aber gut gelungen. Haben sie noch Schmertzen? Nein, oder?» Nein, keine Schmerzen. Lediglich die nachwachsenden Stoppeln pieksen etwas.

Mit einer Pinzette hebt K. nun den verknoteten Faden leicht an, um ihn mit der Schere entzweizuschneiden. «Tut weh?» Nein, es zupft ein wenig, tut aber nicht weh. Nun zieht er den Faden heraus. Langsam. Millimeter für Millimeter. Ich verspanne mich in Erwartung eines höllischen Schmerzes. Er bleibt aus.

«In drei Monaten werden wir Ihre Samenflüssigkeit unter dem Mikroskop untersuchen, und wenn keine lebenden Spermien mehr zu sehen sind, sind Sie nicht mehr gefährlich. Erst dann dürfen Sie ohne Verhütung mit Ihrer Frau schlafen!» Ich nicke. Werden wir halt noch eine Weile «gümmelen». K. witzelt listig hinter seiner Brille hervor: «Ich hoffe, Sie haben keine Gummiallergie!»

Drei Monate später muss ich meine Samenflüssigkeit abliefern. Die gibt es nach wie vor, und die wird es noch bis ins hohe Alter geben. Es ist keineswegs so, dass sie nach der Operation versiegt. Und gespendet wird Sie manuell.

Bis am Mittag wird K. die Flüssigkeit gründlich untersucht haben und mir mitteilen, dass der Spuk nun vorbei ist. Kein Risiko mehr. Game over. Hoffentlich.

Denn was wäre, wenn die Unterbindung missglückt wäre? «Ach wissen Sie», beruhigt mich der freundliche Ungar, «dieses Risiko ist nun wirklich sehr, sehr klein. Ganz selten kommt es vor, dass sich eine Fistel bildet. Eine wintzig, kleine Verbindung zwischen den durchtrennten Samensträngen. Dann könnten Sie theoretisch wieder Zeugungsfähig werden. Aber das gibt es nur ganz selten. Noch unwahrscheinlicher ist es, dass Sie drei Samenstränge haben. Dann wären Sie a) eine Sensation, weil in der Literatur sind weltweit seit Adam und Eva nur gerade rund einhundert Fälle bekannt, und b) müssten wir dann noch einmal operieren. Aber Sie wissen ja bereits, wie es geht: Zwei kleine Spritzen. Und es tut überhaupt nicht weh!»

Die wichtigsten Antworten.

Tut es weh?

Nein. Das Ausmass der Schmerzen beim Eingriff wird am häufigsten mit denen einer Zahnbehandlung verglichen. Die meisten Männer halten den Zeitpunkt der Samenleiterisolierung oder der Injektion des Anästhetikums für den schmerzhaftesten Teil des Eingriffs. Sind die Samenleiter im Bauchraum verwachsen, können beim Herausziehen durch die Schnittstelle in der Skrotalhaut (Hodensack) ziehende Schmerzen in der Leiste und im Rückenbereich auftreten.

Wie lange dauert die Operation?

In der Mehrzahl der Fälle dauert der Eingriff 15 bis 30 Minuten.

Wann kommen die Fäden raus?

Nach acht bis zehn Tagen.

Habe ich nachher noch Lust?

Natürlich. Warum nicht? Vielleicht sogar noch mehr als vorher. Vielleicht.

Wie weiss ich, dass ich ungefährlich bin?

Der gewünschte Erfolg des Eingriffs, die Sterilität, stellt sich nicht sofort nach der Vasektomie ein. Weil die Samenleiter im Bereich des Hodensacks unterbrochen werden (sie sind dort am einfachsten und mit dem kleinsten Risiko operativ zugänglich), können keine Samenzellen mehr aus dem Hoden bzw. Nebenhoden ins Ejakulat gelangen, obwohl sie weiter (wenn auch in vermindertem Masse) produziert werden. Befruchtungsfähige Samenzellen befinden sich jedoch auch noch nach der Vasektomie im Bereich der Prostata und der Samenblasen, also in einem Teil, der hinter der Unterbrechungsstelle der Samenleiter liegt. Dieses Reservoir von Samenzellen – man nimmt an, dass es erst hier zur endgültigen Reifung der Spermatozoen kommt – muss zunächst geleert werden, um absolute Sterilität herbeizuführen. Wie lange dies dauert, hängt von der sexuellen Aktivität ab … Gewissheit über die Sterilität erhält der Mann durch ein Spermiogramm. Nach 20 bis 25 Samenergüssen wird das Ejakulat beim Arzt abgeliefert. Und erst wenn keine Spermien mehr nachzuweisen sind, ist die Vasektomie als Verhütungsmethode sicher.

Es kommt also noch etwas raus?

Ja.

Gibt es Vasektomieversager?

Ja, es kann. Es gibt eigentlich drei Ursachen für das Versagen einer Vasektomie:

a) Die durchtrennten Enden verbinden sich wieder. Das kann geschehen, wenn die undichten oder offenen Enden der durchtrennten Samenleiter so aufeinanderstossen, dass es zu einer Samenzellenübertragung kommen kann. Mit den heute üblichen Operationstechniken ist jedoch eine solche spontane Rekanalisation nahezu auszuschliessen.

b) Durchtrennung der falschen Struktur. Die geschieht bei falscher Identifizierung der Samenleiter, ist bei einem Vasektomie-erfahrenen Operateur allerdings so gut wie ausgeschlossen und kann durch die histologische Untersuchung des Exzisionspräparats frühzeitig erkannt werden.

c) Doppelanlage eines Samenleiters. In sehr seltenen Fällen wurde eine doppelte Anlage des Samenleiters als Ursache für einen Misserfolg diagnostiziert (einer von mehreren tausend Fällen.

Welche Komplikationen kann es geben?

a) Entzündungen

hauptsächlich des Nebenhodens und des Samenleiters, seltener Hodenentzündungen, gelegentlich oberflächliche Wundinfektionen.

b) Bluterguss (Hämatom)

oberflächlich unter der Haut oder im Hodensack, Blut sickert in lockere Gewebsschichten, kann erhebliche Grösse annehmen. Das Resultat ist eine erschütternde Blauverfärbung, mit der Sie in der Oeffentlichkeit einiges Aufsehen erregen würden.

c) Spermiengranulom

bleibt meist erbsengross, kann langsam wachsen und Druckempfindlichkeit erzeugen. Ungefähr drei Monate nach der Vasektomie lässt die Druckempfindlichkeit nach, die Grösse nimmt langsam ab. Die Geschichte entpuppt sich als harmlos.

d) Hydrozele

Flüssigkeitsansammlung innerhalb der Hodenhülle. Schwellung, Druckgefühl, meist schmerzlos.

e) Verwachsung des Samenleiters mit der Haut

Erzeugt ein zwickendes Gefühl, Spannungsschmerz; wird eventuell mit einem kleinen operativen Eingriff behoben.

f) Samenleiter-Haut-Fistel

Dies ist das fortgeschrittene Stadium einer Verwachsung des testikulären Endes des Samenstrangs mit der Haut des Hodensacks. Operative Korrektur.

Alle Komplikationen sind sehr selten und meist auf zu frühe körperliche Belastung zurückzuführen. In den ersten Tagen nach dem Eingriff empfiehlt sich strenge Schonung. Schwere körperliche Arbeit wie Tisch decken, abtrocknen, Kehrichtsäcke vors Haus tragen, aber auch sportliche Betätigungen wie nachts aufstehen, um dem kleinen die Windeln zu wechseln, sollten ohne Rücksprache mit dem Arzt nicht früher als 14 Tage nach der Vasektomie wieder aufgenommen werden.

Ist die Vasektomie endgültig?

Ja. Das heisst, wenn es unbedingt sein muss, kann man eine sogenannte Refertilisierungsoperation versuchen. Aber genauso kompliziert wie das Wort ist auch der Eingriff. Und teuer ist er obendrein.

Wie finde ich den richtigen Arzt?

Fragen Sie im Bekanntenkreis nach einem guten Urologen. Fragen Sie den Gynäkologen Ihrer Frau. Fragen Sie mich.

Wie kann ich mich schlau machen?

Ganz einfach: Lesen Sie «Vasektomie und Refertilisierung» von Ulrich Schürle. Das Praxisheft für Berater und Aerzte ist leicht verständlich geschrieben, im Mabuse-Verlag, Frankfurt, erschienen (ISBN: 3-925499-52-0) und kostet um die 15 Franken.

Was kostet die Vasektomie?

600 bis 800 Franken. Die Krankenkassen sind sich nicht einig, ob sie oder Sie die Kosten übernehmen sollen. Die Handhabung ist das sehr willkürlich. Von Kanton zu Kanton verschieden.

Ich habe ein bisschen Angst. Ist das normal?

Ja.